ВОПРОС НА ОТВЕТ

0_9d44d_39d6afe6_orig

Мужичок задумчиво бредёт по вестибюлю метро к выходу.

Вдруг спохватывается и бежит в панике, придерживая шапку и глядя на эскалатор, как на последнюю электричку.

Следом подрываются два подростка: Шевели булками! Эскалатор уходит!



***

Я: Твои кошки едят змей?

Н.: Ты поймала змею?

Я: Тряпичных.

Н.: Ты поймала тряпичную змею?

Я: Мы же их в Икее вместе ловили.



***

С. была у врача:

– С теми гормонами, которые имел в виду эндокринолог, всё в порядке.

– А есть ещё другие гормоны?



***

Женщина рассказывает по телеку про выборы: Люди по своей воле приходят и отдают свои голоса!



В обмен на ножки? Как русалочка?



***

Ещё телевизор: …не благодаря силе, а в результате демократической процедуры!



***

Звоню Н.:

– Ты что собираешься сегодня делать?

– Вот наконец-то все ушли, и я могу спокойно собирать чемодан.

– Значит, развлекать ты меня не будешь.

– Я не хочу никого развлекать! Я хочу кого-нибудь убить!

– Отличный способ развлечься! Пойду тоже кого-нибудь убью!



***

Биллборд с рекламой магазина детских товаров:

Мечты на полке… Пора под ёлку!



***

По следам старых записей.

Н.: Хватит меня троллить! «Гречя» – не ошибка, это я так коряво букву «а» написала.

В ответ на что я немедленно изобрела новое слово – МУЧЯЧЯ.



***

На Каменноостровском проспекте пьяный псих пристаёт к прохожим, кривляется, кричит в лицо каждому: Добро пожаловать в ад!!!

Я (брезгливо отстраняя орущего): Спасибо. Меня не интересует ад, в который приглашают людей с улицы.



***

Старая история про двухлетнего сына Г.

Человек не любил панамки со страшной силой, но на улице стояла жара, палило солнце, и родители его не слушались.

Выбрасывал – не помогало. Прятал – не помогало. Топил (сначала в фонтане, потом в луже) – не помогало. Выуживали, стирали, напяливали. Родители уже готовы были на клей ему эту панамку посадить и замотать сверху скотчем для верности.

В конце концов ребёнок нашёл решение проблемы: кинул панамку оземь, как следует её потоптал и нассал сверху.

Родители поржали, подцепили обоссанную панамку палочкой и отнесли в урну.

Младенец шёл следом и провожал мокрый трупик ненавидящим взглядом. Потом долго стоял над урной, пока не убедился, что панамка оттуда не вылезет и не вернётся к нему на голову.

На всякий случай забросал сверху травой и веточками.



***

Образец заполнения электронной формы для передачи реестра акционеров регистратору.

Представители воображаемого юридического лица именуются «Директоров Дир Дирович» и «Главбухов Глав Бухович», а зарегистрированные лица – «Демонстрационная Ольга Ивановна» и «Умерший Физик Физикович». (рыдаит)



***

Надпись на коробке сока: Красный цвет фруктов и овощей подчёркивает важность их ежедневного употребления в пищу.



А если овощ мехом наружу?



***

На другой стороне коробки: Знаете ли вы о распространённом мнении, что фрукты и овощи разных цветов по-разному влияют на организм?



***

Надпись на коробке в другом отделе:

ПОРОШОК

с первых дней жизни

(внизу мелко) для стирки детского белья



***

Ругаюсь на сотрудников соседней конторы: Надо же такими рукожопыми уродиться! Что один, что другая!

Н.: Кстати, О. вяжет шапочки. Хорошие, аккуратные шапочки. Я видела.

Я: Отлично! А С. в офисе цветочки разводит. Я еле отбилась, когда он начал про них рассказывать. Хотя цветочки люблю.

К.: Он и птичек разводит. Принёс как-то раз клетку с попугайчиками. Я прихожу, а он с ними разговаривает. Они с ним – тоже.

Я: Итого мы имеем: одну вязальщицу шапочек и одного заводчика попугайчиков. Так почему же эти милые и талантливые люди вместо того, чтобы сидеть дома и вязать своих шапочек с попугайчиками, работают специалистами по ценным бумагам?!



***

Биллборд с рекламой жилья в Москве:

ЛЕГКИ НА ПОДЪЕМ!

Цены от 5,2 миллионов рублей!



***

Реклама йогурта со стандартным текстом типа наш ягодный йогурт стал ещё более ягодным ещё более йогуртом и т.п.

Внизу приписка: Хорошее настроение идёт изнутри.



***

Диджей по радио: В жизни очень нередко случается так…



***

В мире животных.

Й. пишет: А сегодня с утра мой кот залез под кровать и чирикнул.



***

На Наличном мосту какие-то неприятные люди раздают брошюры религиозного содержания.

Рядом стоит стенд, на стенде вопрос: Реален ли сатана?



***

Биллборд с рекламой курсов иероглифических языков:

Нельзя в Европу? Можно в Китай!



***

В офисе между туалетом и кухней есть хозяйственный закуток с раковиной и сушилкой для посуды. Стою там, мою посуду, никого не трогаю.

Мимо проносится К. и с радостным воплем «я тебя опередил, бебебе!» запирается в туалете.



***

Приближаюсь к соседнему двору и издали замечаю в жухлой траве мышкующего кота-подростка.

Котик отскакивает, припадает к земле, прижимает уши, нетерпеливо дёргает задом как Скарлетт О'Хара на благотворительном балу, потом вскакивает, выгибает спину и совершает характерные вертикальные прыжки на прямых пружинящих лапах.

Я, затаив дыхание, подхожу ближе, чтобы посмотреть, кого он мышкует. В бурой траве лежит крохотная розовая пуховая варежка.



***

Речка Смоленка давно измельчала и замусорилась, последние двадцать лет из судов по ней ходят только утки и пустые пластиковые бутылки.

Недавно бегу на работу по мосту, вдруг вижу – стоит кораблик. Скромный серый катер водной охраны, но всё равно же – вещь!

Я ринулась к перилам фотографировать вещь и чуть не утопила в речке телефон со свежим шедевром.



***

Н.: Когда я была маленькая, на Смоленке возле кладбища было несколько лодочных станций. А один раз дети плавали на плоту и подцепили багром мешок с расчленёнкой. Какое-то время мы по кладбищу не гуляли.

К.: В Муринском ручье постоянно кто-нибудь лицом вниз плавал. А один раз собака плыла – дохлая, естественно – ногами вверх…



***

А. рассказывает про сына четырёх месяцев от роду: Впервые в жизни запустил пятерню в длинный пушистый мех и минут пять мацал его, потрясённо приговаривая: ууууууу! ааааааа! ооооооо!



***

У друзей А. годовалый ребёнок и собака хаски.

Один раз гости наблюдали, как ребёнок хищно тянул руки к собачьей морде, а та смущённо отворачивалась и виновато поглядывала на хозяев, как бы спрашивая: извините, пожалуйста, а вы бы не могли сделать так, чтобы он не оторвал мне лицо?



***

Едем с проспекта Ветеранов к Васильевскому острову – девчонки решили меня подкинуть.

Н.: Следующая остановка – станция метро Нарвская!

Высаживаем П., едем дальше по Старопетергофскому проспекту.

Н.: Следующая остановка – Кадетская линия!

На Старопетергофском возле Фонтанки в некотором количестве стоят трамваи № 6 и № 40.

Видать, тоже ждут Кадетскую линию, потому что маршрут их пролегает с Васьки через Петроградку, далее либо к Финляндскому вокзалу либо на Гражданку, и как они здесь оказались, совершенно не ясно.



***

Заголовок в новостях: Путин и Обама могут встретиться «на ногах».

Текст новости гласит, что президент США не планирует проводить официальные переговоры с президентом РФ во время саммитов, но «рассчитывает на неофициальную беседу на полях этих мероприятий».



***

На дворе холод, ветер и слякоть.

Диктор по радио: В такую погоду хочется бежать от реальности.



***

Цитата оттуда же: Лихо закрученное кино!



***

Запрашиваю, сколько денег на мобильном счёте.

Ответ: баланс (столько-то), лимит (столько-то), узнайте, где муж (номер справочной).



***

М. принесла из магазина замороженный полуфабрикат, я читаю упаковку:

ЖЮЛЬЕН из курицы с грибами

ложки внутри

+ 45 минут для жизни



Сразу же вспомнила, как в «Формуле любви» граф Калиостро демонстративно схарчил за обедом вилку.

По-моему, вилки глотать – так себе занятие для мага и чародея. Вот если б он пожевал её как следует, да пузырь потом из неё надул, как из жвачки – тогда да!



***

Вспомнила, как весной с Й. наблюдали ворону-диверсанта.

Ворона ходила по двору среди припаркованных машин, озираясь по сторонам, быстро подходила к колесу ближайшей машины и совала в него клюв (мы так и не поняли, отковыривала она что-то или прятала), потом, крадучись, шла к следующей машине.

Увидев, что мы за ней наблюдаем, ворона скрылась за углом. Когда мы выглянули из-за угла, ворона продолжала ходить между машинами, тычась носом в колёсные диски.



***

Я: Курьер у нас приходит во вторник и в четверг?

Секретарь: Нет, в среду и в четверг. Но она сама определяет эти дни.



Встал с утра, принюхался – не среда. В окно выглянул – да и не четверг. И не пошёл на работу.



***

В видах деятельности управляющей компании по жилищно-коммунальному хозяйству вместо «производство отделочных работ» указано «производство обделочных работ».



***

Я: Мой внутренний лингвист каждый раз корчится при слове «гомосексуалист».

Ф.: А как надо? Пидарас?

Я: Гомосексуал! Если в хорошем смысле.

Ф.: Почему? Никогда не слышала, чтобы так говорили.

Я: Потому что разница примерно как между натуралистом и натуралом.

Ф. (задумавшись): А в чём разница?



***

Н.: Ты зачем К. денег дал?

Д. с выражением лица «ой, как стыдно» начинает судорожно соображать и, как бы оправдываясь, отвечает, зачем. В конце добавляет: в общем, я понял, что ты хотела сказать.



Сказать она хотела «за что». Не в смысле «было б за что – убила бы», а «за какую работу».



***

Б.: Приходил дружочек. Мы с ним, как обычно, про Юнга поговорили. Потом перешли на займы и кредиты. Он очень не любит брать денег в долг…

Я: Сидят две такие, назанимали на полгода вперёд, и порицают людей, которые не любят брать денег в долг!



***

Звуковую рекламу в метро прерывает грубый женский голос: Не надо бежать по эскалатору! Чо бежите как слон?



***

Й.: На концерт пришла замученная, поэтому стояла там как пенёк с глазами. Но потом БГ запел новые песни, я расправила уши, стала слушать и переваривать.

Я: Низшая форма нервной деятельности – пенёк с глазами, ушами и пищеварительной системой.

Й: В мозге!

Я: Вместо! У пенька мания величия, я смотрю.



***

Первая полоса рекламной газеты:

Мультиварка + телевизор!

46 программ приготовления!



***

Дел невпроворот, а я валяюсь дома с мигренью.

Пишу Н.: Хоть режьте меня, хоть ешьте, а работа идёт нахуй! Не собираюсь я из-за всякой ерунды подыхать.

Через три часа (не вынесла душа юриста) пишу снова: Работа вернулась целая и невредимая! Добиваю болванки, а то не засну, если не сделаю, что могу.

Н.: В следующий раз работа магнитики привезёт!



***

Ходила покупать еду на всю ораву. Нечаянно взяла Н. гарнир, который ей был не нужен.

Я: Ты пюре не ешь, отдай мне.

Через пять минут поворачиваюсь – у Н. пустая миска. Задавилась-таки!

Остальные тоже насытились и давай бузить, а Н. – шибче всех.

Я: Наелась картошки – веди себя прилично!



***

Надпись на задней двери продуктового фургона: Перед открытием дверей убедитесь в отсутствии автомобиля!



***

Я: У меня болит голова, жопа (в смысле – спина) и желудок. Это была сказка о том, как ухайдакаться за неделю после отпуска.

Й.: Правильно. Ты возвращаешься в ноябре в Питер, организм такой: не понял, а где «нормально?» А ты его раз – и заваливаешь работой. Естественно, после этого он показывает тебе жопу, голову и желудок!

Я: Слава богу, желудок он мне не показал.



***

Одурев от жизни такой, придумала название для книжки – «Хождение на ушах за три моря».



***

Едем домой втроём.

Н.: У П. опять со связкой на ноге проблемы.

К.: Не удивительно, она девушка грузная.

Н.: Да вовсе она не грузная! Конечно, не такая стройная как О.

К.: О. не стройная, она пухлая.

Н.: В общем, всё, что толще ёжика…

Я (возмущённо): А давайте вы всё, что толще, будете в попугаях измерять, например! В попугаях оно ещё и длиннее! К тому же, ёжики разные бывают…



***

Заголовок почтовой рассылки: Открываем сезон коньков, глинтвейна и подарков!



***

Через час новое письмо: Ёлки зелёные! А также шины, обувь, гирлянды!



***

Поздно вечером по дороге домой заходим с подружкой в тёмную подворотню. С другой стороны в подворотню заходит дряхлый, еле передвигающий ноги дедушка и весёлым дребезжащим голосом предупреждает: Девушки, не бойтесь меня! Я не вор! И не бандит!



***

Й. пишет: Кот нацепил на себя чехол от чемодана и превратился в трагического мотылька.



***

Оговорка по радио: Кто долго мучился с ответом, когда-нибудь получит вопрос.



Ещё одно название для книжки, автобиографической на сей раз.



***

У дураков мысли сходятся.

Н. ходила в магазин смотреть сумки и на одну из них положила глаз.

Через пару дней в тот же магазин зашла я и купила (для себя) понравившуюся Н. сумку.

Нет, мы не сговаривались.



***

Перепись населения.

Я: Опечаталась в протоколе: решение принято ежиногласно. Есть же и другие слова: ежиновременно, ежиноутробный, ежиноначалие, ежинодержавие, ежиноборство (это плохое слово). Или вот — ежин в трех лицах! Партию еще такую можно создать — Ежиная Россия. Причем заграницей, ггг.

Й.: У меня в отдельно взятой квартире [во Франкфурте] Ежиная Россия с демокотическим ежимом правления! Не далее как пять минут назад кот подверг меня репрессиям и острой критике рукой по портрету.



***

Заголовок спама: Холодно? Согреем! Скользко? Покатаем!



***

Заголовок в новостях: послание Путина стало фейерверком решений.



***

Есть настольные календарики с набором статусов для рабочего стола: дурацкие звери и смешные подписи. «Сегодня я сбитый с толку хорёк» и прочее.

Надо как-нибудь смастрячить свой календарик. Например – сегодня я настоящий боевой пидарас (нарисовать спартанца). Или – сегодня я редкий дятел, долетевший до середины Днепра. (нарисовать круги на воде)



***

Подслушанные разговоры оценщиков.

– У нас ёлка три года стояла.

– Вы её не разбирал что ли?

– Не собирали. На балконе стояла.



***

Й. пишет: Скача за верёвочкой, кот ударил бубном в барабан.



***

Опять едем домой.

К. (внезапно): Жопа Мёбиуса!

Н.: Если жопа, тогда уж Кляйна!

Я: Жопа Кляйна! И хуй Мёбиуса!

К.: Какие у нас разговоры познавательные.



***

Повар по радио: Теперь поговорим о мидиях, которые одностворчатые.

Диджей: Это более социальный вариант.

Повар: Более социальный вариант – мидии Финского залива.



К вопросу о вынужденной социализации: в Википедии в соответствующей статье есть подраздел «Мидии и человек».



***

Реклама бонусной программы в продуктовом магазине.

Плюшевая игрушка с предложением: Давай дружить! БЕСПЛАТНО!

Ниже примечание: в обмен на фишки.



***

Н. У меня овальное лицо.

Я: А у меня?

Н.: Овально-треугольное.

Я вопросительно поднимаю брови и изображаю вместо лица внушительный клюв (руку распластать на физиономии и медленно двигать вперёд, постепенно собирая пятерню в щепоть). Почему-то представила себе, что угол должен быть, во-первых, конусом, во-вторых, спереди.



Ржали весь день. Клюв я показывала ещё неделю.



***

Рубрика «саундтрек» по радио: Если фильм нельзя порезать, его можно просто разрезать! На две части!



***

Рабочее. Разговор происходит в среду.

К.: Сдать надо завтра.

Б.: В пятницу?

К.: Сдать надо завтра!

Б.: В пятницу.

К.: Сдать надо завтра!!!

Б.: В пятницу!

К.: Ёб твою мать, СДАТЬ НАДО ЗАВТРА!

Б.: Так бы сразу и сказал! А то – пива нет, пива нет…



***

Н.: Где файлы лежат?

К.: Папка «крысоловка»…

Крысолов, – думаю я. – Крысолов. Дудочка. И кувшинчик!

Не трудно догадаться, что я отношусь к той породе девочек, которой старичок-лесовичок по рассеянности сунет не ту дудочку, и вместо ягод на неё с сомнамбулической преданностью изо всех щелей попрут крысы.

Главное, не задумываться, о чём будет кувшинчик.



***

На девичнике О. фотографирует хозяйского кота и возмущённо замечает: У него какое-то сияние вокруг головы!



***

Меняемся шмотками. Мне как обычно всё коротко.

Я: Ещё раз кто-нибудь скажет про длинные рукава и штанины – укушу!

И.: Укуси меня, пожалуйста! Может быть, у меня от этого ноги вырастут.

Я: Давай мы все тебя укусим? По очереди? Из тебя ноги пучками торчать будут, когда домой пойдёшь.



***

И. меряет не пригодившееся мне трикотажное платьице:

– Сюда можно положить ещё немного грудИ, и это можно носить дома!

Не спрашивайте, зачем я его купила.



***

Едем в машине. На этот раз впятером.

Разговорились о пищевых цепочках, о змеях, в частности.

Б.: Меня в детстве поразила картинка из «Жизни животных», на которой удав заглотил кого-то большого.

Я: Жизнь животных, жизнь животных… Это Экзюпери!

Б.: Я Экзюпери терпеть не могу!

Я: Это шутка!



***

Л.: Моему другу будут делать операцию по удалению из руки металлического предмета.

К.: Где взял?

Л. Не знаю. Когда-то у него в колене была металлическая пластина.

Я: Сползла?

Л.: В колене!

Я: Может быть, он висел вниз головой…



***

Приспичило записать нашу трепотню, пока не забыла.

Лезу в сумку, не могу найти блокнотик, вопию: Мне ничего не видно!

В этот момент у машины на полном ходу открывается левая задняя дверь. Примечание: я сижу справа, а Л., сидящий слева, двери не касался. И вообще, дверь была заблокирована, иначе машина билась бы в истерике всю дорогу.

Л. быстро закрыл дверь, но в результате её открытия в салоне включился свет, и я благополучно нашла блокнотик.

Народ пытается выяснить, кто виноват и что это было.

Я: Как что? Я же сказал, что мне ничего не видно.

Б.: Могла бы включить свет кнопкой.

Я: Так руки же были заняты.



Хорошо, не заинтересовалась температурой воды в Неве – как раз по Благовещенскому мосту ехали.



***

Мама уезжает в Челябинск – недели на две.

Я: Ты зарядку для телефона взяла?

М.: Я его только что зарядила.

Я: А зарядку-то взяла?

М.: Думаешь, ему зарядки не хватит?

Я: ТЫ ХОЧЕШЬ ЭТО ПРОВЕРИТЬ?

М.: Ой. Кажется, нет.



***

По аналогии с подписью к изображению котика, уткнувшегося башкой в пол: «Я не сдох, я медленно кувыркаюсь», придумала подпись к изображению себя после бессонной ночи: «Я не сплю, я медленно подмигиваю двумя глазами».



***

Сайт ювелирных украшений: В нашем каталоге есть все варианты котов – даже зайцы!

Одобряю! Это как раз мой любимый вариант котов.



***

Едем по Московскому проспекту, я читаю названия.

Я: Магазин «Весёлый цветочник».

Н.: Друг весёлого молочника?

Я: Ага. Стоят возле коровы с двух сторон: один на входе, другой на выходе.

Н.: Тогда должен быть ещё весёлый навозник. На втором выходе.



***

Подобрали К. возле офиса, поехали домой.

Я: Зашли на пару минут в гипермаркет за салатом и помидорками, вышли через три часа с охапками трусов, перчаток и ёлочных украшений.

Н.: Чуть живые.

Я: Зато у нас весело!

К.: Где?

Н. В трусах!

Я (в сторону К.): Почему у вашей жены в трусах весело?

Н.: А ты хочешь, чтобы там было грустно?



***

В вагонах метро развесили поздравительные плакатики «с Новым годом и Рождеством».

На плакатике нарисована прихожая. В прихожей стоит Дед Мороз с раззявленным мешком, полным подарков. К Деду Морозу спешат две девочки. На втором плане в прихожей висит зеркало. В зеркале отражаются наряженная ёлка, сильно беременная женщина и обнимающий женщину мужчина.

Внизу подпись: В новогодние праздники дети и взрослые с нетерпением ждут появления Деда Мороза.



***

В магазине одежды недалеко от входа стоят грязно-белые облезлые женские манекены, одетые в чёрные капроновые колготки. На одной барышне колготки сползли, на другой порвались. Больше на манекенах ничего нет, даже таблички SALE.



***

Пока еду в метро, чиркаю в записной книжке планы на текущую неделю.

Выхожу, а за мной по пятам идёт молодой человек и кокетливо интересуется:

– Девушка, вы поэт?

– Нет, я склеротик.

Молодой человек как-то сразу поскучнел.



В общем, знакомство не состоялось. 🙂



***

В тёплое время года я хожу пешком или езжу на наземном транспорте, глядя в окошко, а зимой перебираюсь в метро, где кроме пассажиров наблюдать некого. С каждым годом всё больше и больше людей пропадает пропадом в своих девайсах, даже бумажные книжки стали редкостью. Интереса для наблюдателя пропащие пассажиры почти не представляют.



Похоже, скоро я со своим карандашом и блокнотом наперевес примкну к Ярополку ТМ, потому что лет через десять люди, с утра до ночи утыкающиеся носом в айфоны, вообще перестанут понимать суть вышеозначенных канцтоваров. Если не перестанут их замечать.

ЗАДАТЬ ВОПРОС >>>

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.